cielo celeste, animo cero

tal vez sea verdad , verdad que encuentren estos escritos un día. quizás me doy muchos créditos, pero después de todo es mi vida la que narro, mis letras, mis pensamientos, ideas, pedazos de lo que intento transmitir.
desperté simplemente un día y decidí querer ser recordada o por lo menos cambiar una pequeña parte de este universo,mundo,sector tangible.
estuve presa del desanimo, de las dudas, de la tristeza que aunque me avergüence decirlo, carcomió varios años de la existencia que aun no logro concretar, que muchos consideran casi nula, pero siento que nunca ha sido así.
lo menos que quiero es sonar imprudente y sin embargo, los seres humanos no leen mi código, no me dejan muchas salidas, parecen demostrar que no quieren ni necesitan ayuda.
siento que he perdido muchas veces, y por lo mismo, desde el suelo y dignamente ahora acepto los consejos, pero ahora no los encuentro, justo ahora se fueron.
tenia tanto miedo de ser yo,mi personalidad asustaba. me hacia sufrir demasiado, me daba cuenta a medida que crecía que era menos de lo que soñé en la vida, que el mundo era gigante para mi, que se empeñaba en cerrarme las puertas y quizás así sea siempre, pero ese no es motivo por el cual rendirse. en muchas ocasiones fuertes, extremas o de intensa soledad soné con desaparecer, no lo voy a negar, y tampoco negare que estoy en completo conocimiento de como se corrompe un hermoso ser y como es capaz de ensuciar el planeta a sus habitantes y alrrevez. siempre protegí a las personas que amaba, muchas no están enteradas de esto, pero en el fondo no fui capas de restringir este sentimiento y ahora pago los costos, y recibo los daños, así como las cuentas impagas. la cuenta moral que extiende mi conciencia ilusa y que se plasma atraves de los recuerdos y la memoria.
no soy una santa paloma, pero tampoco soy una asesina. me pregunto si el camino que sigo ahora estará meramente enfocado en un buen objetivo, y si no ¿que hago?, no soy la persona mas segura tampoco.
ya lo hice casi todo, atente contra mi y contra mi ser, me entregue al amor y salí herida, urge en los recuerdos y jugué a ser un dios, pienso que quizás no sirvo para esto simplemente, pero sin querer guardo la esperanza , aunque sea pequeña de que algún día, llegara alguien a iluminarlo todo. no cualquier persona. alguien que quizás ya conosca... ( o por lo menos en otra vida o en sueños). siempre espero, sino..nada de esto valdría la pena, por lo menos, para mi. no me queda otra que seguir soñando.