mi oscuro remordimiento

mucha gente ha escrito su experiencia previa y despues del terremoto, me siento culpable de todo, y quiero escribirlo.
esa noche estaba casi "contenta", estaba hablando con mi amiga bárbara y en twitter comentando sobre arjona, quién secretamente me hace sufrir con sus canciones, en situaciones como "el problema no es el daño, el problema son las huellas", "si me gustaste por ser libre, quién soy yo para cambiarlo", "cuando fue la última vez que te quisieron tanto" o lo más terrible "realmente no estoy tan solo ¿quien te dijo que te fuiste? si uno no esta donde el cuerpo, sino donde más lo extrañan y aqui se te extraña tanto".
con esas frases sufriamos todos en twitter.
de pronto bárbara me dice : terremoto
y yo pensé que la muy alcoholia me hacia referencia a la mezcla de vino y helado. cuando entra corriendo mi hermano a la habitación y dice "wake up!" y lo miro como ¿que te pasa?.
De pronto veo la pantalla de 22" de mi pc balanceandose y yo que solo estaba con una polera y ropa interior salto a mi closet y me pongo un buso.
nos pusimos bajo la puerta y todo se movió fuerte, la luz parpadeaba satánicamente y quedamos a oscuras, mientras sentia la vibración de la pared en mi espalda.
mi hermano tenia su mano en mi cabeza y me decia en el oido "tranquila..tranquila", pero sé que yo estaba tranquila y él no.
Lo único que pensaba en este minuto era, ¿habrá sido simplemente aquí? (mis padres estaban en santiago). salimos a la calle una hora despues, una mujer corria con su perrito muerto en los brazos, yo y mi hermanos abrimos los brazos y miramos a la luna diciendo, vengan por nosotros!, y nada... ambos creemos en extraterrestres.
la gente consternada, mujeres llorando, muchos autos saliendo y entrando a mi calle, algunos ilusos visitando la iglesia que estaba cerca.
con mi hermano grande miramos un árbol que hay proximo a mi casa y calculamos donde caeria en caso extremo, también un pilar de la iglesia mormona. decidimos que el sitio mas seguro era mi habitación y ahi (despues de asegurar enfermamente mi computadora) nos quedamos en silencio. un silencio asesino.... saqué mi mp3 y escuche "the smiths", the only exception y placebo... tambien "hurt" de NIN, intenté hacer contacto con mi mp3 a alguna emisora, pero solo habia cumbia en una radio.
Mi hermano se puso a dormir nervioso, yo fui por mis gatos, mi botitas estaba deprimido, el perro tambien, lloraban. abrace a botas y me quedé asi hasta que amaneció, ahi dormi un par de minutos.
En la tarde se nos descargaron los celulares y mandé a mi hermano a comprar cosas para sobrevivir y tambien velas y pilas. Buscaba en el cajón de mi madre dinero en caso de emergencia y encontré una radio antigua. Le saqué a mi mp3 una pila y busqué una que habia en mi pieza, le puse de antena una tijera y busqué señal.
Cada vez que oía la tragedia me parecia un sueño, un lado mio queria que el numero de muertos frenara, otro lado mio (el irreal) deseaba que el mundo terminara con todos y ahi esta mi culpa...saber que deseaba el final, tranquila, queria morir.
escuchaba la gente desesperada y recordé tanta gente que pasó en mi vida, me asusté.
la noche anterior habia pensado en barbara y su alerta de terremoto, deducí que habi sido de su región a la mia, pero me juré que era un temblor fuerte... los muertos subian, mi angustia tambien, no podia comer y lloraba a ratos, senti que merecia vivir ese dolor, más que esa gente. sentí que queria morir y salvar a sus hijos, cambiar mi vida, por la de ellos, y no podia hacer nada.
hace poco aparecieron todos mis amigos, todos sanos, todos bien, más anoche mirando la teleton, senti que debia morir...y revivir con mi vida a los niños de la edad de mi hermanito, que el mar les arrancó de sus brazos a esas madres.
jamas he sido madre, pero sí he criado. y sé la angustia... la angustia que vivi cuando mi hermano casi muere en la clinica, esa maldita noche por la misma enfermedad en los pulmones que siempre he tenido. y saben? es asqueroso, no se lo doy a nadie. tampoco sentir al papa de tu mejor amigo llorandote desgarradoramente en el hombro, simplemente lo peor. y por eso estoy jodida..quebrada...por los niños... las adultos me sensibilizan pero no tanto como los niños. yo estaba en proceso de perder mis emociones cuando todo esto pasó... asi que con suerte extrañé...luego volvieron mis padres y nos "tranquilizamos", cada noche pienso en el numero de "olas" que le quitaron a "francisco" de 8 años a su mamá y esta mañana fue encontrado sin vida... en una orilla.
podrian mutilarme, pero NO hacerme matar a un niño o verlo morir.
crueldad pura esta tierra, crueldad pura el hombre.
y ahora estan todos únidos y me alegro. lo material se regenera, el espíritu muere en la tragedia, de eso doy fé. cada noche recordarán a sus muertos y extrañaran, y no juzgaran a dios ni al mar. pero los extrañaran y tambien soy parte de eso.
talvez yo desee en demasía algo malo. quizás soy una pulga hablando cosas imbéciles, más nadie me quita el remordimiento de haber deseado que esto fuera "peor". soy una mierda. gracias.